Верхний пост

Когда наступит дата, обозначенная в этом посте, мне исполнится 30 лет. Надеюсь, к этому времени я всё ещё буду вести свой жж.

Историк, редактор переводов.
Не выговариваю букву "р" и пишу левой рукой.
Сфера интересов: друзья, вино, хорошая еда, поездки, фотографии, интересные тексты, приятные вещи.
Мало говорю, много слушаю и наблюдаю.
Очень хочу сделать мир лучше. Решила начать с себя.



59956_original

Если хотите читать, то я была бы рада услышать немного о вас в комментариях к этому посту.

О медитациях: платочки

Я писала о медитациях. Думаю, пора похвастаться, что они вошли в привычку.

Каждый вечер я зажигаю ароматическую палочку, сажусь с прямой спиной, ноги в полулотос, руки на колени, закрываю глаза… и начинаю страдать. Нет ничего сложнее, чем успокоить скачущие в голове мысли. Можно перестать есть сладкое, бросить грызть ногти, научиться не перебивать собеседника, но сознание… сознание бесконтрольно.
Сидишь, дышишь, слушаешь инструкции… и думаешь о том, что нужно ещё вот эту статью в блоге Яндекса прочитать. И на гудридз добавить новую книгу. И завтра с утра забежать за кофе. Ах чёрт, сбилась считать вдохи и выдохи. Вдох-выдох, вдох-выдох… Надо написать пост о медитациях! Давно собираюсь же. Ну вот, опять сбилась.
Примерно так это и происходит. Из ежевечерних практик отключения от внешнего мира я могу похвастаться едва ли пятью удачными попытками. Заметила, что чем сильнее устаю — тем лучше получается. Видимо, умница организм сам переходит в энергосберегающий режим, и считать дыхание становится просто, и тело само собой расслабляется. Один раз мне удалось представить себя на весеннем лугу, на вершине горы, на берегу океана. Не знаю, какие условия для этого были необходимы. Но это было невероятное путешествие длиной в пять минут.
Лучше всего удаётся медитация, в которой нужно лечь и представить, что я — свет. Всё моё тело состоит из света. Мне очень тихо и очень спокойно. Может быть, пока стоит остановиться на ней и не идти дальше. Приучить себя после этого не лезть в телефон, а сразу засыпать. Да, стоит сосредоточиться на этом.
Но пока что сознание бросается за каждым брошенным платочком. Раз-два-три-выдох-вдох-завтра на выставку-выдох-вдох-не забыть закрыть окно-выдох-вдох-завтра позвони маме…
Думаю, это долгий путь. Сложнее его нет. Надо научиться перестать собирать платочки.

О ненужных вещах

Избавляюсь от вещей просто в промышленных масштабах, начиная от бальзама для татуировок и заканчивая обувью.
Открыла для себя дарудар, который много раз советовали. Но народ там странный - 8 человек хотят мои старые ласты, а дублёнка не нужна никому.
А ещё есть вещи, которые жалко, ну просто жалко отдавать постороннему человеку.
Вас я люблю, вам я готова отдать.
Благодарность можно измерить в горьких шоколадках линдт или в бутылках сухого красного.

Вообще не понимаю, почему никому не интересна дублёнка, она же офигенная.



Если интересно, могу ещё выложить всякое. Есть клетчатые брюки и клетчатые юбки, светлый пиджак и вообще. 

О медитациях

Не верьте тем, кто говорит, что медитации — это просто. Ничего подобного.
На медитацию нужно найти время. А время чаще всего находится на что угодно другое: ещё немного полистать инстаграм, дочитать ленту фейсбука за день, ответить на сообщения в чатиках. Ну вы поняли. Это не мотивационный пост “оторвите задницу и идите что-то делайте”, а личный опыт.
У меня есть чудесная книга, о которой я давно мечтала, и которую С. подарила мне на день рождения в прошлом году. Она называется “Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса”. Звучит как сказка — читай книжку, садись и делай. Нужно выделить на это дело десять минут в день, в идеале двадцать, но хотя бы десять. Думаете я продвинулась дальше второй главы? Это же нужно каждый день медитировать. Я не из таких.
Хорошо, письменные инструкции могут не работать. Наверное, можно просто давать отдых мыслям пару раз в неделю. Например, в понедельник и в среду. Или в субботу и воскресенье. В среду не получилось, сделаю в четверг. В четверг ночую не дома, ну ладно, в субботу. В субботу мы пили вино, я просто забыла и легла спать. Через две недели пришлось признать поражение.
Есть мобильные приложения, их много. Headspace, о котором рассказывала в твиттере Эмма Уотсон. Вдохновилась, поставила, полистала, удалила. Неудобно.
Нет универсального рецепта себя заставить. Не надо себя заставлять.
Я не знаю, что работает, а что нет. С. написала мне, что скачала себе три приложения и будет пробовать. Я их поставила. Два удалила сразу же, а третье, ну оно какое-то симпатичное, давайте попробую.
17 сентября это было, 11 дней назад.
Не рискну сказать, что я теперь медитирую и делаю это каждый день. Нет, не каждый. Это даже не система. Привычка вырабатывается за 21 день, я в это не верю. Можно ходить в бассейн или на йогу четыре месяца, а потом внезапно бросить.
Я просто иногда включаю приложение и сижу по несколько минут. Сейчас минут накопилось 54. Просто нужно перед сном закрыться в комнате минут на семь и выключить свет. Свечи у меня и так постоянно горят. Может быть, секрет успеха в том, что я недавно купила совершенно обалденные ароматические палочки. А может быть, мы наконец переехали в спокойное место. Или ещё что-то сложилось в моей жизни новым образом, но я пока этого не поняла.
Приложение называется Stop, breathe and think. Я бы назвала его “Медитация для чайников”.
Скриншоты без описания, и так всё максимально понятно. Можно не регистрироваться и полную версию не покупать.
Можно просто попробовать.


О депрессии

Депрессию у нас обсуждать не принято, да и не умеет никто про неё говорить. Это проблема, которая и существует, и нет. Шутить про неё легко, а когда дело доходит до чего-то серьёзного, то наоборот, бодришься из последних сил. Но моя подруга К. очень верно заметила несколько месяцев назад: “Депрессия — это просто болезнь, поэтому я не стесняюсь о ней говорить”.
За те полгода, что я пью таблетки, я успела много раз столкнуться с непониманием, недоверием и даже осуждением.
Если у тебя сломана нога — тебя, безусловно, жалко. Но если у тебя депрессия — ты, скорее всего, просто не можешь взять себя в руки, или слишком паришься, или бесишься с жиру. Да, и кстати, антидепрессанты очень вредны, потом с них никогда не слезешь.
В России принято гордиться загадочной и сложной душой, ночными разговорами на кухне, умением по-настоящему остро сочувствовать и любить. Но человек, который даёт слабину и сдаётся на милость врачей, воспринимается отступником. Он не справился, его жалко. Он жалкий.
Я не пытаюсь оправдаться. Я могу преувеличивать, конечно. Но на самом деле мне хочется, чтобы вы присмотрелись к людям вокруг. К друзьям, к знакомым и к себе.
Когда тебе очень плохо — это не нормально. Грустить и хандрить — не страшно и не стыдно. Но где-то там есть грань, и она у каждого своя, конечно. Бояться смерти каждый день — ненормально, хотеть себя при этом убить каждый вечер — ненормально вдвойне. Но ты живёшь и даже не понимаешь, что тут такого, люди ведь просто хотят себя убить каждый божий день, не на что тут смотреть, проходите.
Когда ты хочешь отхлестать себя по щекам (и частенько это делаешь) от стыда или отчаяния. Когда рыдаешь, потому что муж ушёл в ванную, а там стиральная машинка, и ты точно знаешь, что сейчас его убьёт током. Перечислять дальше?
Признаки пиздеца бывают разные. Повышенная тревожность, постоянная усталость, проблемы со сном и аппетитом, страхи, нежелание ничего делать вообще, их миллион. Есть тесты в интернете, их можно пройти.
Самый важный шаг здесь — осознать проблему.
Потом ты начинаешь лечиться.
И внезапно понимаешь
Что
Всё
Это
Время
Ты могла
Справиться с этим
Вот так
Оказывается, что этот ад был со мной давно. Просто у него были моменты обострений и затиший.
А потом тебе становится доступно спокойствие. Нормальный сон. Нормальные взаимоотношения с близкими людьми.
Оказывается, во мне скрыт огромный потенциал энергии. Возможностей для чувств и творчества. Когда твои ресурсы перестают расходоваться на бесконечное угнетение себя, внутри разливается океан.
Конечно, это происходит очень постепенно и не сразу. Есть много факторов, которые влияют на ментальное здоровье, и не все они сидят в голове. Но когда отпускает внутри, появляется возможность менять что-то снаружи.
Уже несколько дней, как я думаю:
Неужели это всё? Вот так просто всё решается, да? Просто переехать поближе к метро — и сразу все проблемы уйдут?
Нет. Просто это был долгий путь, и ни один пройденный шаг не должен быть обесценен. Но пока я была больна, я не могла ни заниматься спортом, ни правильно есть, ни пытаться учиться трём вещам одновременно. Жить нормально не получалось.
Сейчас учусь медитировать. Ещё многое предстоит сделать. Но самое страшное, надеюсь, позади.

Бугазская коса

В спонтанности рождаются чудеса.

Так случился наш роман с Бугазской косой. Полоска суши между лиманом и морем, приёмное отделение рая на земле, ради которого не надо лететь несколько часов к океану. Да что там, даже страну покидать не нужно.
Read more...Collapse )
Координаты: 45°05′08″ с. ш. 36°56′56″ в. д.

(no subject)

UPD к прошлому посту:
Вчера навернулась с лестницы, ушиблась спиной об ступеньку. Вечером не выдержала, поехала в травмпункт.
Хорошо, что ничего не сломалось и не потрескалось, но гематома и поддерживающий корсет на две недели.

Мне кажется, я никогда не смогу регулярно заниматься спортом, пока с периодичностью раз в несколько недель в моей жизни происходит вот такое.

Но мне уже смешно, не жалуюсь :)

(no subject)

“Умеете вы отдыхать, Александра!”, говорит мне В., и он прав.
На Валааме я стреляла из лука и привезла синяк на полруки. На этих выходных в Никола-Ленивце нас обглодали оводы. Расчесала ноги в кровь вот.
Меня утешает только мысль о том, что сейчас по Москве ходит и чешется несколько десятков таких же хипстеров (на самом деле нет).
Через несколько недель мы едем на метал-фест в Германию. Пожалуйста, пусть я привезу магнитик, больше ничего не надо.

(no subject)

Эй, мрзд, когда я объявляла 2016 годом здоровья, я не хотела, чтобы мне диагностировали депрессию, проблемы с жкт и чёрт знает что ещё.
Тем не менее here I am.
Но вообще-то хорошего тоже много.
Скоро напишу.